晨牧/飞扬杂志

一家要是有三个孩子，总有孩子被宠爱，总有孩子感到被冷落，许多时候，这个过得不如意的孩子，就是那个夹在中间的孩子。

老二的失落，是自信满满的老大，和被娇宠的老小永远无法懂得的。那是属于老二的痛，有时候就连说一下这种痛，都会招来老大和老小的奚落，“矫情”，再加上一句，“唉，没办法，中间的孩子就就这样”。

缺乏安全感

“爱大的，疼小的，中间加个受气的。”这里说的中间的这个孩子，估计是受够了气，才会气不打一处来，到处乱发气吧。反正小时候，三个孩子属我脾气最大，让父母最伤脑筋。

自从懂事以来，我就觉得妈妈偏心，她偏爱小我好几岁的弟弟，也就算了，可是她对只大我两岁的姐姐表现出的充分理解、深切关心，着实让我既羡慕又嫉妒。就这样，从童年，青春叛逆的少年，直到青年，我都在进行着一场“夺爱”之战。妈妈说，你看你姐姐，跟谁都不争，多懂事。姐姐的安全感的确很足，她无需争夺，就能理所当然地得到一切。

说到安全感，妈妈说恐怕是我小时候没吃饱母奶的缘故。妈妈生下我没多久，她的一只乳房就生疮发炎。仅吃一只奶又吃不饱，妈妈抱我去吃其他生了小孩阿姨的奶，可我呢，固执地不肯吃。

妈妈说我生下来就和她较劲，偏要吃母奶，又吃不饱，整天哇哇大哭。后来我就和姐姐弟弟较劲，全都是为赢得妈妈的关注和爱。

吃力不讨好

据说老二一般会比老大强壮，我就比姐姐长得粗大，也善于社交。特别是那些需要跑腿的事，出力气的事，我都自告奋勇地去做。姐姐以为我做那些事为要逃避课业，其实这些姐姐做不来的事，我做了就能得妈妈的称许。

哪想到，出力并不见得讨好。因为做那些事并不是出于甘心乐意，而是为引起关注，得到表扬。有些时候，妈妈对我的努力视而不见，或许她认为我这么做理所当然。我就以埋怨、发脾气的方式获取她的关注，却常引起争吵。

淤积在心苦毒越多，就越会更斤斤计较，那副较真的样子还真让人讨厌，只是身在其中反而觉得无比委屈。年少时，我把自己一切伤感悲痛情绪都怪在妈妈偏心这点上，我总是心心念念地想姐姐有新衣穿，姐姐从不曾挨过打，姐姐得到了妈妈首先的爱，我永远排在第二。

在家排第二，在外面也是一样，我认为妈妈爱邻居的孩子都比爱我多，她对他们和颜悦色，对我就骂来骂去。和善友好，对谁都慷慨大方，的确是妈妈的性格。在大家喜欢她的时候，我却气得咬牙切齿，因为我觉得自己还没喝够的“母爱”，她怎么还分给别人？

与死神擦肩而过

这种纠结，在十二岁叛逆期爆棚的年日里，表现到了极致。有天正好所有的坏事都撞在一起：好朋友转学，数学没考及格，和同桌男生吵架…… 特别想得到安慰的我，却在晚饭桌上被妈妈数落了一阵。

这下子，我把所有的气都撒在妈妈不爱我这个主题上。越想越伤心，一点活着的价值感都没了，就想到了死。也想好好地伤妈妈的心。

那夜月凉如水，天清澈得很，星星布满了天空。我走去离家十几米远的河边，坐在河堤上，胳膊肘撑在膝上，托著腮帮看着一河明晃晃的水。看着，看着，就有了跳下去的欲望。

在河堤上坐了许久，感到一阵寒冷，就用胳膊抱住双肩，低垂著头，夜风吹起河里的寒气裹在我的周围。我开始小声地​​啜泣，寂寞和寒冷，还有少女的伤感交织在水流的寒夜里。就在那时，猛然感到一只手臂搭在我的肩头和后背，阵阵暖意从后背传至全身。还有个声音，深厚而悠远：回家吧，回家吧，我爱你！我哇地一声大哭起来。似乎这些年，我发脾气，吵架，哇哇乱叫，都在等这样一句话。当时的河边只有我一人，这种感觉说出来，会让人觉得不真实，诡异。但在当时，我一点不觉得，而且还将它保存在记忆里很多年，直到后来我信耶稣，就确信是主在我不认识祂的时候就搭救了我。

愤懑与自怜

随着年龄的增长，性格也比以前成熟，和妈妈吵架呕气的情况少多了，妈妈对我的关心也有所加增，我总算慢慢有感受母爱的能力了。

可惜的是，认清妈妈是爱我的，和满足于妈妈的爱，并做个快活不争的老二是两回事。一直长到十七八岁，有时候和妈妈争吵时，我还会像个孩子似的说，反正妳也不爱我。妈妈听到这些很失望，她说，我要怎么做才能让妳的满意？

在她对我失望之先，我就已经先绝望了。我想无论再怎么样争，也得不到妈妈的爱。我陷在对妈妈没给我足够的爱的愤懑中，对自身的存在感到了怀疑，甚至是否定，产生出的不满和沮丧简直压力山大。那种找不到归属感的徬徨，在自卑自怜之中，不能接纳自己的感觉是很糟糕的。
当初信耶稣，多少也和自己是个缺爱的老二有关。因为缺爱，一听到“耶稣爱你”就特别入耳感动。

渴望被怀抱

记得那年圣诞节，我收到一张卡片，上面画著一个牧人，正伸手去拉一只滑下山崖的羊，牧人眼中有心疼和急切，羊羔眼里有惊惧和可怜。看着看着，就想起了自己十二岁在河边的事….在卡片旁边有一行文字：一百只羊中，少了一只，纵然走遍荒野，耶稣也要将它寻回，因为祂是好牧人，好牧人为羊舍命（约10：11）。

我定睛在那个画面一阵子，就像当初坐在河边一样，我开始流泪哭泣。不同的是，那时我根本不知道向谁诉苦，这次，我可以喊著耶稣的名字，跟祂说，我就是那只羊，需要被他怀抱寻回。

在没认识耶稣前，当老二的苦大仇深无处可说，也碍于面子，不想让人家知道自己还有那么不堪的一面。后来信主，和基督徒聚在一起的时候，说得最多的就是痛苦啦，受伤害等等，这些不太见光的东西。

听多了，才发现每个人成长的背后，都有着不为人知的伤痛和愁苦。说实在，它无关老大还是老二，这些潜伏在生命之中的暗流，随时都会涌动，搅动我们的情绪。其实无论怎么奋斗，我们也无法实现自我救赎。

我们谈到伤痛，就会说到情爱的失败，人的有限;当我们说到耶稣，就会说在祂里面的救赎和新生。对于往事，无论是声泪俱下的控诉，还是麻木不仁地遗忘，都无法改变它。

一直以来，我紧盯着无法喂饱我的“奶”嗷嗷乱叫，奈何我怎么哭闹，也改变不了奶水不足的缺憾。我若是不放过对妈妈的怪责和苛求，就注定一生沦为缺爱之奴。或被仇恨拘禁，或对世间的情爱穷追不舍。

耶稣并没有抹去我对往事的记忆，也没改变我是家中老二的身份，而是破碎了我对爱的错误认知，用祂的爱填补我空洞无依的心。祂爱我，无关我是家中第几个孩子，因祂爱我本来的样子。这才使我在后来的人生中，不再与母为仇，不再对旧事锁碎叼念。

知足又开心

在不断认识耶稣的路上，可以承认每个人都不完美，都有残缺，我们无法给另外一个人完整的爱，我们被造是用来互相扶持。追求完美的母爱也好，情爱也好，那其实是在追求最初神创造时的完美之爱。只有回应神的爱，才能回归到这种爱里，实现心灵的重建。

有一次我读到奥古斯丁的一句话，“上帝造我们是为了祂自己，我们的心若不安息在他的怀里，便不会有安宁。”

读完，我的心一下子得了安宁。我想要的母爱，虽然彰显著上帝的爱，却不是爱的源头，爱的源头是上帝。放过了对母爱的苛求，我这才安宁在上帝的大爱之中，享受作祂眼中的自己，不必是第一，却是唯一的自己。

渐渐地，我也接受自己在妈妈眼里老二的身份，不是沉稳娴静的大姐，也不是娇憨可人的小弟，我就是她的那个“中间孩子。”从耶稣那里喝足了爱的“奶水“，我决定要把”老二“做得知足而开心。

漫步于永恒之爱

信耶稣的第一个寒假回家，我跟妈妈道歉，跟她说对不起。妈妈听了，哭得一脸的泪。那次我们没有多说什么，心结就打开了。后来，我利用老二性格中开朗活泼，爱跟人沟通的能力常常找妈妈聊天。

我跟妈妈坦言幼年时对她的偏心十分不满，妈妈也向我抱怨，我小的时候贪玩、暴躁，为要管教我，望女成凤心切，才对我严厉。我们心平气和地回忆当年，想起了伤心事，也忆起温暖的事。

在后来的岁月里，妈妈变老了，却对我的爱变浓了，这是我没想到的。特别是姐姐和弟弟都已是有家室的人，而我还是小姑独处，妈妈就对我宠爱有加，嘘寒问暖的，像爱小女孩那样。有次我跟她说，小时候妳都没对我这么好呢。妈妈无奈地说，唉，那时候太忙了，要出去干活，又要照顾你们三个，顾不过来呀。看着她眼角的皱纹，我也记起了许多妈妈的好，夏夜里，和我们捉迷藏，给生病的我蒸糖包子，把我冰冷的脚放在她的怀里……这次轮到我泪流满面了，我抱着她的肩，说：妈，妳真好！

当我这个中间孩子，从“夺爱”的挣扎中挣脱出来，开始在永恒之爱中漫步时，才终又嗅到母爱的馨香和清新。

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