简春安教授
「爱是……不轻易发怒。」（哥林多前书十三章4～5节）
「不可含怒到日落。」（以弗所书四章26节）
上帝看亚当一人独居不好，所以造一个女人夏娃给他，这是个美丽的结合，却也包含着极其严厉的挑战：因为男女在一起多少会有摩擦。爱得愈深，对对方的期待也愈高，期待愈高，失望的可能性也就愈大。所以夫妻真正的功课，不仅要学习在一起时如何相爱，更重要的挑战是万一对对方失望，或是怒气难忍时，应该怎么因应。
我们都是凡人，难免在心情不佳，或配偶所作所为不合我们心意时，忍不住就生气。生气并不是罪，圣经记载，耶和华虽是「不轻易发怒」，但也会为人犯罪而发大脾气；耶稣也曾因犹太人在圣殿做买卖而发怒；摩西、大卫都发过怒；保罗也是有「情绪」的人。所以重点不在会不会发怒，而在是不是轻易就发怒，或是发怒后仍然可以找到「丰富的慈爱」。
轻易发怒——婚姻致命伤
夫妻觉得彼此的感觉不对劲时，就应该省察自己的发怒行为，是否把怒发得太草率？是否只因配偶刷牙挤牙膏的方式与你不同，就发怒？（这是三十几年前的流行案例）吃花生老拣大的自己吃，不是那么体贴把大花生留给妳而生气？还是为了他多看那个异性一眼，多赞美别的女人几句，你就怒不可遏？太太买菜买贵了点，你就气好几十分钟？孩子成绩不好，气极败坏下，居然认为是因为配偶的遗传基因不良，或配偶管教不当而耿耿于怀？如果你的答案都是「是」的话，那你可能是一个轻易发怒的人。
对问题视若无睹，完全不生气也不是好现象。
或许你只会为事业不如意生气，不曾为对方没给妳足够的爱情表达而有所不满？夫妻间早已相敬如冰，情感上完全疏忽不理，而你视为理所当然？太太生你的闷气，两三天不跟妳讲一句话，你还觉得没甚么，不理她就好？全家人将近一个月不能在一起吃饭分享，你仍然觉得天下太平？婚姻辅导经验中，婚姻的大问题都是由小问题累积而成，太轻易发怒固然不好，对小问题视若无睹，会使配偶像被宠坏的小孩一样，有时候会严重得让你无法下手处理。
不可含怒到日落
动不动就生气不好，一生气就没完没了也不妙。有跟配偶吵架经验的都知道，不管输或赢，都是不好受的事。气得浑身发抖，说话无法连贯，血压升高，晚上睡不着觉，对身体的伤害非同小可。天天吵架表示两个人天天要受罪。若非天天吵，但一吵（不管输赢）就是「天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期」，对当事者而言，也是伤痕累累，一样不划算。所以圣经教导我们不要轻易发怒，万一生气千万不要含怒到日落。意思是白天的生气，在晚餐前或睡觉前，一定要了结谈和，否则会伤了和气，伤了身体，伤了感情。
发怒后，谈和的时间愈短是否愈佳？其实不一定。因为有人会以习惯性的顺服来避免可能伤及感情的辩论；以一昧的认输来取得家中的安宁；以从不反嘴来代表对配偶的尊敬，致使婚姻三五年后就有「貌合神离」的现象产生。两人只是顶着「夫妻和平共处」的假象过日，不同心，不互相了解，彼此敬而远之，间隔距离各三步，永远保持平行线，各不逾越对方所埋的地雷，以策安全。
圣经不是不准我们生气，生气会让对方知道问题出在那里。但是气不能闷太久，生气的主要功能是生完气后必须有和解与沟通的时间，好让两个人理性的去面对所存在的问题，就算不能闷到日落，起码也要两个小时，气消以后，两人共同面对问题、讨论问题的步骤绝对不能少。
夫妻间如何促进了解？当然是藉良好的沟通。但沟通不能只在外表的事务层面，久而久之会变成虚情与应付。夫妻间最严厉的沟通考验是，吵架后能否平心静气的沟通、讨论、分析到底问题出在那里？日后碰到同样问题时，双方应该怎么办？若非经过此阶段，问题可能会重复出现，会愈来愈严重，婚姻当然也从皮肉之伤变轻伤，两三年后变重伤而不治。这纯然是吵架的机制不良所致。
发现夫妻关系常有冲突，情感浓度下降时，应有检验生气的机制。一两个礼拜为单位，把甚么时候生过气，为甚么生气等原因列表检验，两人都理智的时候，把每一个生气的项目做理性沟通，共同订定处理这些危机的方法。就算无法解决问题，对对方的内心多一层了解，毕竟也是美事。
